阅读本文前，请您先点击本文标题上面的蓝色字体“搞笑分享社”再点击“ 　　正吵到气头上，我很想打些什么东西来发泄怒气，脑子一抽就一拳轰向了衣柜门……结果破了老大一个洞。唉！这一架算是白吵了

自打我学车以来呀~就独得教练恩宠~~~~。于是我就劝教练一定要。雨~露~均~沾~！可教练非是不听呢！就骂我…就骂我…大学刚报道，体检抽血。*校的例行抽血检查。。。。。标准割。。。。。。

战友们排队抽完血走了，过一会又全都回来了，问原因：一哥们晕血，晕倒的一瞬间划拉倒好几十根血样。。。。

楼主屁股上有一个坑，是小时候打屁针因为老医生老眼昏花把空气打进去造成的，此为背景…咯咯咯咯…还记得当初男朋友问我，为什么会有一个这样的坑，是怕丢了找不着么？我说不是，那是小时候开裆裤的时候受风吹出来的酒窝…哈哈…还我节操…一个笑脸挣一块…拜托了…给老爸买了一个老人机，就是那种屏幕大，按键大的那种。一开机，我就笑喷了。上面一个咬了一口的菠萝，下面写着“美国有苹果，中国有菠萝”！昨天QQ上发表一说说“日了狗了，日了狗了，日了狗了，重要的事说三遍！”今天朋友评论，什么重要的事。回了句，忘了。朋友回复到:咋，忘了啥品种的了？烧了壶水，还有半壶没东西装。遂对老公说:不如你洗个头吧。

老公缓缓站起身来悠悠地说道:特么幸亏剩的不是半锅饭！

去面试，面试官是个三十出头的美女

“没有色盲吧”“你的内衣是粉色的”“滚”现在的女人都怎么了，穿得少还不让说，不让看

昨晚看小侄子的日记，大致内容如下:

今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她!

去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个？我说：偷了三个。他恶狠狠的来了句：给我俩。去年在中铁做财务的时候，一个新建项目的经理去总部要人，由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手，这个项目经理还没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了……”一哥们喂鸡的方法比较特别:他在鸡很小的时候就开始了，冲过去把鸡按倒在地上翻过来，把鸡食喂到鸡嘴里！几个月后，奇迹出现了！他家的鸡一见到他，就躺在地上了！晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火；你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。

小侄；姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。。。

4岁闺女对啥也好奇，昨天去她姥姥家看她6个月表弟！刚好小孩子想尿尿，闺女一把攥住小外甥的小鸟一边喊“妈妈弟弟漏水了快来堵住啊！我......有次坐朋友的敞篷车去兜风

第一次做敞篷，就想学电视里那样站起来吹风~就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙。双手打开做出一副很享受的样子，这时朋友说话了：“你还是坐下来吧！你看你腋窝下的腋毛都快吹成中分了”

我身边的女生在讨论时，有的女生说12厘米太长了，受不了会很疼，更有甚者说连8厘米都觉得太长，也会觉得疼。我就想来问问大家，大家觉得高跟鞋鞋跟多高比较合适？姐:昨天我被老师喊去学校了。

我:怎么了？外甥女又惹事了？姐:她骗老师说昨晚家里进小偷，把她作业擦了。。。。哈哈。。

说个我前两天的事，前两天去周黑鸭，我说：老板，鸡爪怎么卖？老板…………我以为老板没听到，又说了一遍，老板，鸡爪怎么卖？这时老板弱弱地说：姑娘，我们这是鸭爪。我…………一哥们相好亲第一次去女孩家跟老丈人搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的？”

老丈人脱下假发怒道：“你才是捡的呢，我这是买的花钱买的！

儿子放学回家向我诉说委屈，老师骂他没脑子，听写４个字，写错５个字。

我：“怎么可能４个字错５个呢？”儿子：“老师念肆无忌惮，我听错了，写四五鸡蛋，感觉念起来不顺，又加了个个，变成四五个鸡蛋。”

上小学的时候一个老师病了，我们村好几个同学拿着东西去看老师，有拿香蕉的，有拿桔子的，有拿鸡蛋的……可是老师什么都没要让我们都拿回来。在路上我们就开吃自己的东西，谁能想像到当时拿鸡蛋那二货怎么吃下好几个生鸡蛋的。闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：，这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。办公室刚招来一个行*萌妹子，一个腐男口腔溃疡，一直缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙，萌妹子做出的举动让我这辈子都忘不了，她把痰吐到桌子上说：你可以舔一舔。当时同事脸都绿了，哈哈哈哈朋友手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，朋友媳妇就一脸紧张的看着医生“大夫啊，这…这不影响他洗碗吧？”刚在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的:特么的，什么玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，玛德，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评。。。家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？我：还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。萝莉：不是。我：那你说为什么？萝莉：因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。今天坐公交车，前面坐着一个少妇闭着眼在休息，怀里抱着一个孩子。这孩子也挺乖，不吵也不闹，就一双眼睛巴巴的看着我。我见那少妇闭着眼，于是就想逗逗他，禁不住吹了几声口哨，然后…他就尿了…闺蜜去相亲

双方聊了一会儿聊到了工资上闺蜜：我觉得钱够花就行男方：那多少够花呢闺蜜：多少都不够花

高中时，有个女生路过男生寝室下面的时候，被楼上的人一盆水淋成了落汤鸡。那个女生气着了，大声问:“这是洗脸水还是洗脚水？”只听楼上飘来五个字:“洗内裤的水”某人喜得贵子，希望儿子将来可以走上人生巅峰，决定给儿子起名叫巅峰，谁知朋友在旁边劝道：老杨，你快别闹了去年八月，朋友来东北玩。我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说：夏天怕啥，然后他就去舔了。

满嘴油漆。

按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上。

结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？”“啊，老师这你都能看出来？”“废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试！”

今天找我姐要钱

“姐，可不可以给我50块钱”“什么？40？我没有30.你要20干什么？我给你10块吧”然后华丽丽的掏出五块钱。

妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的荷塘月色，可是我脑子里只有”我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。家是农村的厕所通常都是在外面的有一次哥哥上厕所忘记带纸了，喊我给他送纸，我不好意思进去，就用一个长竹竿把纸绑在一头，然后递给他。没想到啊，居然用力太大给他捅坑里去了，这是我心中的阴影啊。寝室老大发烧了，我去药店给他买药。路上女友来短信说晚上KF，我就又买了一盒杜蕾斯。回到寝室老大躺床上正哼哼呢，我一着急套错了，老大蹭地从床上蹦起来：你！你要干嘛？！本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡。。。室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！顿时听到整栋楼都在笑。。。准备出门旅游的小雷去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”“汉奸，你给我滚！”老板生气地说，“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”初三语文考，作文半命题题目：____初三。

大家都写的「拼搏初三」、「热血初三」什么的，就我写的「大年初三」。

有没有拉屎的时候水溅到屁股的情况？我教你一个小窍门就是先把屎拉到手上然后再丢进去就好啦记得有一回上课迷糊睡着了，下课铃声响起的时候才朦胧醒来，这时候似乎听到老师说：“习题本上有什么不会的“私”下来问我。” 　　于是我赶紧“撕”了习题本然后去找老师。

今天中午小侄女跑到我房间里来一巴掌把我拍醒了并说道：小叔帮我用端午造个句呗我迷迷糊糊的回答道：“走开，一会在给你讲，好端端午睡被你搅和了”“谢谢小叔”今天第一次去工作的宿舍，正巧室友在寝室吃饭，我上前去打招呼，嗨，我长沙人你呢？他抬头看我一眼说，哦，我偶尔杀。跟领导出去应酬，刚好那天有点不舒服，于是跟领导说明是情况，领导说没事我来帮你挡。期间有客户给我敬酒，领导边把酒拿过去边说:她有点不舒服，刚做完人流。我瞬间泪流满面在看电视，侄女走过来生气的说：“姑姑，你偷看我的日记。”我笑说：“哟，你怎么知道我看你日记了？”侄女说：“我在你的日记里看到的！”呃……孩纸我败给你了

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